之前从没想过，有一天会来天涯发帖，因为平时甚少涉足论坛类平台。得了重度焦虑后（有时夜里会有惊恐发作），去看了医生，吃了药，也买了书，在努力自救。在等待被治愈的过程里，老实说心态真的惨淡，状态时好时坏，情绪极不稳定。总体来说恢复方向一定是对的，就是这过程，比较煎熬。目前依然处于恢复阶段里，想把经历分享给有焦虑困扰的朋友们，希望大家能坚信这种心理疾病，一定是可以被治愈的，关键我们不能与之抗衡，我们需要做的，就是接纳、放松和耐心等待。
我在5年前踏入了服务业销售行业，如果时光可以倒回，我会选择抹去一切，坚决不入（开个玩笑啦）。我的性格并不适合做销售，棱角太分明，性子也倔强，跟亲爹都是绝不相让的，做事情也不懂得圆润一些。也不知当初怎么就义无反顾进了这行，总之，最初那一两年里，就是两个字：熬着。因为没有什么工作经历，职场思维想法几乎为零，所以被上司洗脑的太成功：意思是我需要变成一个懂得察言观色、自己有再大情绪也需要笑对客户的角色，她说人人都可以改变。事实上我也去这样尝试了，但痛苦的种子在那时就埋下了，我的内在充满矛盾，这不是我喜欢的自己，这是别人需要的我的模样。尽管我在懦弱的坚守自我人格，但我依然屈服在工作的大环境里。我想，即使没有后来的那些事情，我的心理状态也是亚健康的。只需一个导火索，未来某一天我一样会崩溃，可能没现在这么激烈而已。
度过最初一两年的适应期，工作上也确实取得了一些成绩。现在回想我并没滋生骄傲的情绪，而是随着时间推移，我开始有了自己的职场想法和思维，内心里的自我迸发出来了。可是这样一来，矛盾瞬间就显现出来了。我不懂得管理团队，上司是公司掌舵者，她需要我去执行她的每一个想法和决策，哪怕我并不认同。即使放在现在，我依然认为并没有绝对的对与错，只是双方看问题的角度、立场不同而已。在这种分歧下，我选择了离开，但是没有完全和公司断联，成了自由职业者，这一身份转变眨眼就是三年。
自由工作后，很多事情没有了约束，怎么说呢，利弊都有吧，在此不多赘述了。从公司离开时，我的心理压力其实已经累积到一定程度了，需要释放调节的，当时还远不能称之为“病”的程度。真正让心病了，是其它事情的主导作用，而之前的心态，算是“辅料”——为后面变成焦虑症提供了发育土壤。5年里，经历了很多纠结矛盾的事情，无论是求而不得还是对未来的困惑迷茫，我的抗压能力不但没变好，神经系统反而更敏感了。我从小就有强迫症，不严重，也就是睡觉前会反复摸几次门锁有没有锁好而已，轻微的强迫行为，并且一忙它就完全消失的那种。但是在这5年里，我患上了严重的“强迫思维”，这比强迫行为要可怕得多，因为你控制不住脑子里的想法，你越想控制，它就越使劲去想。我是个自由散漫的人，是怎么会得上强迫思维的呢？我想呵呵一笑，就是从你脑海里，不停的想着一个与之有关的画面开始，在你工作时、闲暇时，无论什么事情，你的思维都会跟这个固定的点连接上，随之运转，而这个点，它可以是一个人，可以是一件事，可以是你想要的某样东西，可以是你期待的某个结果。通俗一点说，就是你为某样事物最深度沉浸了，你的心走火入魔了。时间一久，很自然就会滋生出强迫观念，并且它还会蔓延，直到扩展到你生活的方方面面。在这里没有强迫思维的小伙伴们，可能不太了解我说的这些感受，也恭喜你们没有被这折磨的痛苦，因为单纯的焦虑症比强迫+焦虑好治的多。和我一样的小伙伴们也别担心，万事都有方法解决，我现在已经好了很多。PS：先推荐本书，克莱尔.威克斯的《精神焦虑症的自救》，有两卷，个人觉得病理分析卷更实用些。
前面说了个人患病前的经历，尚可忍耐，最终导致惊恐发作是某些事情。就像一根绷紧的橡皮筋，你的心很想这样做，而你的思维又困住你，让你往相反的方向执行。内心的矛盾大的像个压力锅，再遇到某个点，瞬间就炸了。打个简单比方就是：你拼命想忘掉一件事，但越用力就越忘不掉，这时候如果你不接受自己不能忘掉的事实，你还在拼命施压思维，怎么可能不崩溃？很遗憾我当时不懂得这个道理，直到我把自己，逼进了医院里。心理测试结果焦虑症、强迫症加轻度抑郁，医生开了一堆药让我先吃，也很直白的告诉我想完全恢复得要一两年。再回想下当时感受：那是怎样一种绝望和恐惧啊！！！在吃药的过程里，我一直在看书，就是上面提到的威克斯医生的书。我感觉这本书是需要悟性的，它的四大原则：面对，接受，飘然，等待，我都明白，但是在去做时，飘然这个点，我始终卡着悟不到精髓，也就让状态很不稳定。前一天心态平和又积极，后一天就特别丧特别痛苦，对什么都没有兴趣，有时在很短的交流里也会情绪突变。在这过程里我很感恩家人的包容，自从我得了焦虑症吃药后，他们对我情绪都很包容，有时我会很内疚，我只能按书里的方法不给自己压力，耐心等待。我吃了一个月不到的药，不想再吃想自己慢慢走出去。这里如果有吃药的小伙伴千万别被我误导，我是惊恐不再发作后，能睡着觉了才停的，每个人状态不一样，还是要听医生的。停药后负面情绪会时不时袭来，失眠也是家常便饭，但是我没有再像第一次那样拼命抵抗，我接纳它每次的到来，痛苦就痛苦吧，我尽量保证做着手头上的事，和紧张痛苦并存。睡不着也没关系，尽量放松，最近两次躺到四五点钟也睡着了，时常会惊醒，醒就醒吧。这个心理问题，真的不要给自己压力，接纳自己全部的状态，等待时间去恢复就行了。这一两天状态不是很好，在情绪上来时，我很想很想摆脱，因为中途有一段时间状态甚好，我害怕这种恐慌的感觉。只要我一害怕一想摆脱，我就又走了错误的路线，我与之抗争没有接纳它，肾上腺素就会飙升，惊恐就又会发作。道理已经是明白得透透的了，做到需要慢慢练习，我想飘然是可以帮助我们进入更好状态的，只可惜我一直不得要领。没关系，不用着急慢慢来，我相信时间会治愈一切伤痛。
写这篇帖子，是想和被焦虑症一样折磨的小伙伴们，大家相互支撑共同走出来。我之前的心，病的应该还是很重的，惊恐发作时很痛苦（请相信我，这只是我们陷在情绪里时的错误观念误导，我们只要躺到床上去放松身体，完全接纳这种痛苦的感受就可以了。去感受痛苦，去放松身体，你去做了就会发现前所未有的轻松），那段时间我还不想吃东西，对什么都没有胃口，惊恐发作时，我恶心想吐、肚子痛，满头大汗浑身一直在抖，手脚都是冰凉的 感觉心要跳出来，简直是怕到了极限。我不知道什么是濒死感受，那感觉在我的认知里就差不多是那意思。即使当时那么严重，我依然熬过了那个时期（只要你想，每个人都可以），现在我并没有再吃药，正常工作，沟通也无障碍（只是情绪还没特别稳定而已），思维和反应速度都很正常。时不时的被失眠、紧张和负面情绪拜访一下，我尽量去放松，与之共处，因为我明白可能在未来一两年里，它们都会随时“光顾”我，既然如此，那就慢慢习惯吧。
此贴我会不定期更新，直至我完全痊愈。希望所有和我一样的小伙伴们，都能不急不躁的慢慢走向光明。一起加油！
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