连载：上钩的鱼都很美出版社：中国言实出版社作者：（德）苏珊.弗勒里希康斯坦茨.克莱斯
争吵意义重大。请读读前面，读读《性爱》章节。另外，“在婚姻状态中需时时吵上一吵，因为借此可以增进相互了解。”约翰・沃尔夫冈・歌德曾这样说。他说得对。通过争吵，一对夫妻可以从全新的角度相互认识对方。比如，她将知道，他头上的血管会爆起，他模样犹如一个标着河流的地球仪。他将知道，所有的过错全在他身上，包括臭氧洞和戴安娜王妃之死，她能在五秒钟内咣当摔上屋里的六道门。
需要争吵吗？不需要，您现在这样认为。身边这家伙喜好自我高估、动辄暴怒、自以为是、令人讨厌，这种经历您大概乐意放弃吧？而他呢，估计也继续幻想与一个温柔的女精灵卿卿我我，而不要“凯丽这个撒旦的小女儿”做生活伴侣。
争吵让人厌烦，争吵增添皱纹，争吵时说的话将让对方耿耿于怀，即便到连自家名字都记不清的年龄也念念不忘。这虽然能训练记忆力，但似乎也是种种争吵情景的惟一优点，在那些情景中，人会有一种与所有杀人狂无比相似的感受。她不会按说明使用遥控器成了再自然不过的话头，这不是他的坏习惯？大家聚在一起吃饭时，他拿她的小毛病（“她打呼噜！”）取乐，这不伤她的面子吗？为此她真不情愿拿好端端的和谐赌一场。就让他心安理得地听他的自由爵士乐吗？家里的包装盒里怎么有阿司匹林？
争吵是必须的。尽管您不喜欢。就因为您不喜欢他那样忽视您，就因为您不喜欢他自作主张地筹划共同的休假，就因为您不喜欢他再次不守约。他怎么知道您想什么，怎么伤害了您？怎么，您想等攒足了算大账的材料，然后才动手？恭喜了，您中了大奖，奖券上写着，您能扛多少冰箱就奖多少。就是说，聊胜于无在采用这种策略时是行不通的。宁愿少些。因为，一再让对方往打开的刀上撞，这是个蹩脚的骗术。如果您只能一再听任他重复某件事，同时又多次想到了杀人，那就用用这种伎俩吧。
就是说，如果真有什么让您厌恶，立刻就说出来。或者您认为，男人具有心灵感应力？那您责备的句子就得简洁明了，而且应完全集中在惹您生厌的事情上。
有些事您要尽量避免，比如见他不能从地上捡起手帕，就推想出某种原则上的性格缺陷。千万别仅仅因为他忘了购物，就大加怀疑他的爱。千万别仅仅因为他不愿意熨自己的衬衣，就翻出他家的陈芝麻烂谷子。若是您也不想熨，就让他送到洗衣店去。
不过此（他个人）与彼（日复一日的矛盾冲突）须细细分开。您不要走题，要实事求是，要清醒冷静，将话题紧紧限定在您想改变的事情上。“咳，您又忘了把垃圾送下去，这伤透了我的心！”这类句子在男人耳中犹如“第三次世界大战爆发了”。还有，若在琐碎小事上就架起这样的情绪大炮，您怎么会不越来越激动呢？“宝贝，要是播艾利・迈克比尔的节目时您再换台，看我不到您公司门前去自焚？”您尽可以说：“播艾利・迈克比尔的节目时我不想换台。”或者说：“把垃圾送下去！”或者说：“我想要个清洁女工。”或者说：“您吧嗒嘴影响我了！”
这是展开讨论的基础，而不是许多女性拿来做好好理论理论的飞沙。然后您就可以吵他个鸡飞狗跳了。因为这样的争吵净化气氛，有助于澄清各自的观点。争吵能使一个人从总是赔钱的不爽中解脱出来。
不过也有细微的差别，但争吵原则上有好处。它能澄清从前的别扭，它能理顺堵在胸中的闷气。有些人甚至那么喜欢争吵，简直欲罢不能。这或是为了解决问题，或是因为一些人就需要这种雷雨带来的紧张。然而确实不是什么都能靠吵一场来解决的。
比如说对立。两个人在许多事情上总是看法相左，事实就是如此。钱、爱好、升迁、兴趣、朋友、温情、草率、邋遢之类的缺点――在许多事情上双方可以有根本差别。人不同欲望亦不同，对同一件事可以有完全不同的阐释。在这个人眼里，一个用过的咖啡杯无非是其走向结局的开始，而另一个人却觉得它已属于家里的垃圾堆。
事情就这样，无法改变。如果他憎恶大海，而她惧怕进山，为这事也去吵一顿：“您就是不理解我！”“您从不体谅人！”这样的争吵解决不了任何问题。总得有人放弃。一个早晨爱睡懒觉的人，任凭磨破嘴皮也不可能让他相信，八点钟以前做爱美不堪言。
有些事无法改变。在这些事上千万别争吵，而要寻求调和。分开度假，分开开支，雇个清洁女工，别为他那份家务活吵个不休。协商清楚，谁在哪些方面听谁的。他负责采购，她承担报税。谁若常常孤注一掷，谁若玩要么全赢要么全输的游戏，他必输无疑。再来看看研究美满关系的专家约翰・高特曼：他将许多离异归因于无休止的争执，归因于认识不到大部分冲突矛盾（准确地说是６９％，他这么说）是无法解决的。不具备这种认识的夫妻四年之后还再争同一个问题，好像过去的是四分钟，不是四年。
我们最好把力气都用在我们确实能够改变的事情上：我们的观念。您别再东拉西扯地去论证，您为何需要那台洗碗机，为何非得去纽约购物。就像您无须弄明白他为何没有第三把钻机就活不下去，您也用不着费尽口舌向他解释，为何剪一个中意的发型没有低于８０欧元的价钱。
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